GOTT NYTT ÅR

Ha ett trevligt slut och ett underbart nytt år 2012 önskar jag er alla

Jan Hammarlund-Den Evige Soldaten

Behöver man tillägga något

OFFSIDE

We Are The World - A Tribute To The Children Of Palestine

Förhoppningsvis kommer det att finnas en ljus framtid för alla små i världen

Jakten på Omid

Koltrastens sång

Höj volymen och hör hur det låter i Uppsala på eftermiddagen Julafton 2011

GOD JUL

Lönnmördare i CIAs tjänst

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.

Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med lösa skott,så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Fairytale of New York - Shane McGowan & Joyce Redmond

Så sliten man kan va, men God Jul till er alla om ett dygn

Gazas tårar På Norska

För oss som inte är så bra på Engelska kommer här en Norsk textning

En modern variant av Storken

Den unga sonen frågar sin far:
-Pappa, hur kom jag egentligen till världen?
Fadern svarar:
-Min kära son, det är väl dags för mig att berätta hur det gick till, så lyssna nu noga;
Jag träffade mamma i ett chatroom.
... Senare träffades pappa och mamma i ett Cybercafé och på WC ville mamma göra ett par downloads från pappas joystick.
När pappa var färdig att uploada märkte vi plötsligt att vi inte hade installerat någon brandvägg.
Då var det tyvärr för sent att trycka cancel eller escape, och meddelandet "Är du säker på att du vill ladda ner" hade vi stängt av i Inställningar.
Mammas virusscanner hade inte blivit uppdaterad på länge, så den kände inte igen pappas Blaster-mask-virus.
Så vi tryckte på Enter och mamma fick meddelandet: Uppskattad nedladdningstid 9 månader!

Så berättar man om storken för dagens barn ;-)

Mössens Julafton

Reinfeldts lag

Reinfeldts lag må vara bra på många ting
De säger -vi saknar ingenting
Med korkade uttalanden om liten och svag
Så visar detta eminenta Rinfeldts lag
Att dem glömt en sak i sitt nya parti
Ett vackert litet ord som heter Empati
Har dem tur kanske dem av tomten får
ett hjärta av guld så att dem förstår
att samhället ska stå på den svagas sida
för dem som står nakna eller fått lida
med ordning och reda samt ett hjärta som helar sår
kanske, kanske ni får sitta i fyra nya år
annars är de nog bara att bomma igen ert regeringskansli
och ge plats för dem som förstår vikten av empati

Peter Jöback - Jag kommer hem till Jul

Tänkvärt på rim

Det borde finnas nån slags soppa
som kunde ålderns framfart stoppa,
och gärna krydda lite lätt
med tur att tippa 13 RÄTT!!!!

... Tänk om det fanns en karamella
som gjorde människor så snälla
att varje gång vi bet en bit
så lät vi bli att prata skit...

Kan ingen tillverka ett
klister
som lagar nerver när de brister.
och lagar synen på en del
som enbart ser dom andras fel....

Även hundar gillar Tomten

Puh favorit

“What day is it?" asked Pooh

"It's today", squeaked Piglet

"My favorite day", said Pooh

Johan anländer till klostret

John anlände till ett tysthetskloster och möttes av abboten som sa: broder, det här är ett kloster av tysthet, du är välkommen att stanna så länge du vill, men du får inte tala förrän jag ger dig tillåtelse att göra det.
Broder John levde i klostret i fem år innan abboten sa: Broder John, nu har du varit här är i fem år, du får säga två ord.
Hård säng, svarade broder John. Jag är ledsen att höra...... det, sa abboten. Vi ska ordna en mjukare säng åt dig.
Efter ytterligare fem år kallades broder John till abboten. Du får säga ytterligare två ord, sa abboten.
Kall mat, svarade broder John. Abboten försäkrade att maten skulle bli bättre i framtiden.
På broder Johns femtonårsjubileum blev han uppkallad till abboten som än en gång gav honom möjligheten att säga två ord.
Jag slutar, svarade broder John. Ja, det är nog bäst för alla parter, svarade abboten. Du har ju inte gjort annat än klagat sen du kom....

Vart man har sin ålder

GLEM ikke at alderen

bare sitter i hodet...

Kunsten er å ikke tillate

den å krype ned i kroppen!...:))

Rökande gamla damer

Två gamla damer sitter på en parkbänk och röker varsin cigarett. Rätt som det är börjar det regna. En av damerna tar då fram en kondom och använder den för att skydda cigaretten från att bli våt.
Den andra damen har aldrig sett något liknande och frågar:
- Vad är det där och var kan man köpa sådana?
- Det här är en kondom och dom kan köpas vid apoteket, svarar väninnan.
Damen kommer in på apoteket och vid disken säger hon att hon vill ha en kondom.
- Jaha, vilket märke? frågar apoteksbiträdet.
- Spelar ingen roll, bara den passar på en Camel, svarar damen

Chris Medina. 27/11.2011 Uppsala 2 (2)

Chris Medina. 27/11.2011 Uppsala 1 (2)

Första advents firandet ställdes in i dag i Uppsala, ingen Lucia kröning, ingent fyrverkeri pga att det blåste för mycket, men dom styrande över spektaklet kom på att flytta ner Chris Medinas uppträdande till Forumtorget där han strax efter kl. 16.00 körde 3 låtar

Som vanligt vill jag denna första advents hälsning till vissa människor i Sverige som jag inte ser som mina vänner och jag tror ni vet vilka ni är.

Tjock tv :n s försvinnande

Så det var så det gick till när tjock tv:n försvann, frågan är bara om det inte varit smartare att behålla den

McDonalds fräsch burgare

Denna burgare är fotad den 14/11.2011
Har länge känt mej tveksam till burgarna på McDonalds, men som så många andra faller jag mellan varven för frestelsen och går dit, men efter att ha läst om en HAPPY MEAL i alla fall är 86 veckor (experimentet startade 22/3 2010) så tror jag nu att jag käkat min sista hamburgare på McDonalds.

Uppsala nu storstad

Nu har Uppsala nått över 200 000 innevånare och får härmed räknas som Sveriges 4e Storstad Jag får gratulera alla oss Uppsala bor. Men i ärlighetens namn så känns inte Uppsala som en stor stad.

Äktenskapliga krav

Tre killar gifte sig med varsin tjej.
Den första gifte sig med en skånska och sa till henne, när jag kommer hem från
jobbet ska huset vara städat och klart. Första dagen såg han inte någonting, men andra dagen var huset städat och fint.

Andre killen gifte sig med en stockholmska och sa till henne, när jag kommer hem ska huset vara städat och tvätten fixad. Första dagen såg han inte någonting… .........Inte den andra dagen heller men den tredje dagen var allt klart och fint.

Tredje killen gifte sig med en norrlänska, han sa åt henne, när jag kommer hem ska huset vara städat, tvätten fixad och maten stå på bordet. Första dagen såg han inte någonting och inte andra eller tredje dagen heller, men på fjärde dagen kunde han se lite grand på vänster öga och röra högerhanden så pass mycket att han kunde göra sig en macka…

Power Play på Hijazz i Uppsala

En gungig svängig kväll en ruggig småkall november kväll.
Som tur var så var ju musiken bra, för personalen stressade på med maten så det blev att vi kastade i oss den, vilket var tråkigt, för lite av nöjet är väl att man ska kunna sitta och njuta av kvällen redan från starten.

Korkade kärringar

Det var tre män som diskuterade vems kärring som var mest korkad.
Den ene sa: - Min kärring är så jävla korkad, hon kom hem med fyra vinterdäck här om dagen och vi har inte ens någon bil.
Den andre sa: - Jaja, men min kärring är så korkad, hon kom hem med två dyra datorspel, men vi har ju ingen dator.
Den tredje sa: - Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst, när hon och en väninna skulle resa till Kreta en vecka, köpte hon med sig ett paket kondomer, men hon har ju för fan ingen snopp

Rullstols rally

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.
Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal man ut ur ett rum och sa myndigt:
"Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort! Kan jag få se på körkortet?"
Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att hon endast får en varning denna gång och skickar sedan iväg henne.
Damen fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka, hela tiden brummande som en bil. Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:
"Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta. Kan jag få se registreringsbeviset!"
Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto som farbrorn noga studerar och säger att den här gången blir det bara en andra varning.
Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil. Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt språngande naken och är synligt upphetsad.
Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt:
"Näää inte alkoholmätaren IGEN!"

Barns tankar

‎"Giftermål är när man får behålla sin tjej och inte
behöver lämna tillbaka henne till hennes
föräldrar." (Erik , 6 år)

Slå vad med en blondin

Ola gick in på en Sport Bar omkring kl. 21:58
Han satte sig vid sidan av en blondin och startade TVn.

22:00 nyheterna startede.
Nyhetsreportern visade en händelse om en man,
... som stod allra ytterst på kanten av ett tak
klar till att hoppa.
Blondinen såg på Ola och sade:
Tror du han vill hoppa?

Ola sade:
Helt säkert, jag kan slå vad på, att han hoppar.

Blondinen svarade:
Ok, jag slår vad på, att han inte hoppar.

Ola lade 200 kronor på bardisken och sade:
Jeg tager emot vadhållet.
Precis när blondinen lägger sina pengar på bardisken
hoppar mannen ut i ett dråpligt hopp
och störtar direkt i döden.

Blondinen blev väldigt forskräckt,
men gav Ola pengarna utan att protestrera
i det hon hade slagit vad om:
Rätt skall vare rätt. Här är dina pengar.
Ola svarade:
Sorry, men jag kan inte ta emot pengarna.
Jag såg nämligen detta på 17:00 nyheterne
så jag visste att han skulle hoppa.

Blondinen svarade:
Det gjorde jag också,
men jag trodde inte, att han skulle göra det en gång till.

Ola tog pengarna

Ett gott råd

Ett visdomsord som jag allt för ofta glömmer bort att följa :) men mycket roligt kan det bli om man gör tvärt om

11.11.11

Ett datum som bara kommer en gång i vårt liv, kanske kan vi göra något magiskt av detta datum

inte lätt inte

En bonde kom till doktorn och beklagade sig över sexlivet.
- Ofta när lusten faller på befinner jag mig långt ute på åkern och sen är liksom ögonblicket förbi, sa han.

Jag har en idé, sa läkaren.
- Ta med dig ett gevär ut på fältet och när det känns som läge skjuter du ett skott i luften så kan din fru komma ut till dig.
... ... ... Bonden tackade för förslaget..

Ett år senare var det dags för återbesök och doktorn frågade hur det hade gått.
- Tyvärr är frugan död, sa bonden dystert.
- Men så förfärligt! Hur gick det till?
- Hon sprang ihjäl sig under älgjakten..

Mannens dröm

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad.
Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att vis...a frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet. Elsa slänger en blick på honom och svarar: - Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA? Elsa tittar upp och säger: - Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker: - OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS! Elsa skakar på huvudet och suckar: - Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt..

Hur man får polisen att komma när man behöver dom....

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa
att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejer.
Han ringde polisen och frågade om ...dom kunde skicka en polisbil. Polisen svarade att alla bilarna var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig. OK , sa Björn, lade på telefonen och räknade till trettio.
Sen ringde han polisen igen. "Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage.
Ni behöver inte komma för jag har skjutit dom." Sen lade han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats.
Dom tog tjuvarna på bar gärning.
En av poliserna gick bort till Björn och sa: "Jag tyckte du sa att du hade skjutit dom...?"
Björn sa: "- och jag tyckte du sa att du inte hade några lediga bilar

Mobbningens effekt

Hur förklarar vi för våra barn och barnbarn vad mobbning är? Här är hur en lärare i New York gjorde det för sin klass.
Hon bad dem att göra följande övning: Barnen skulle ta varsitt pappersark. Sedan blev de tillsagda att skrynkla ihop det stampa och slå på det och men utan att riva det. Så bad hon barnen vika bladet, titta på hur smutsigt, fyllt med märken och ärr arket var.
Så ombads barnen att säga förlåt till pappersarket. Fast de hade bett om ursäkt och att de hade försökt att släta ut det, var det fortfarande skrynkligt.
- "Dessa märken kommer aldrig att försvinna, oavsett hur mycket du försöker ta bort dem. Detta motsvarar vad en mobbare gör mot andra. Även om du säger förlåt efteråt, kommer ärren aldrig försvinna."
Barnens ansiktsuttryck sade att budskapet hade önskad effekt

Önskeorm,( se upp med vad du önskar)

En bonde var på väg hem med en vagn hö då det helt plötsligt ligger en orm på vägen. Eftersom bonden var djurvän så ville han inte köra över ormen utan stannade ekipaget för att flytta undan ormen. Men när han skulle till och flytta på den talade ormen om att han var en önskeorm och om var snäll emot honom så skulle han få önska sig 3 saker.
- Jaha, sa bonden, då önskar jag ett rum fullt med guld......
- Det ska du få, sa ormen.
- sen önskar jag att jag kunde få bli världens snyggaste yngling...
- det ska du få bli, sa ormen.
- Ja.....sen önskar jag att jag kunde få ett sånt där organ, som hästen har, sa bonden...
- Det ska du få, sa ormen.
sagt och gjort, bonden åkte hem, han gick och la sig och morgonen kom. När bonden öppnade sina ögon, så blev han helt förblindad av allt guld som glänste i rummet. Va bra tänkte bonden, då ska jag gå och titta om jag blivit världens snyggaste yngling också, å mycket riktigt, så var han nu världens snyggaste yngling, så drog han ut kalsongerna för att kolla å utbrister...-nä men va faaan, jag hade ju märra igår..

Mikael Wiehe - För att du är här

Finns tillgängligt fram till den 12/11 på tv4play

Mitt nya konstverk

Har funderat länge på en ny tatuering, så i går blev det av, tack vare att någon anna bokade tiden åt mej. Jag tycker att det blev bara så bra och den som fixade till den heter skepp O´hoj Tatto och finns i Hofors
Länk till hennes sida på Facebook finns här.

http://sv-se.facebook.com/pages/Skepp-Ohoj-Tattoo/133617890011841

Jag tycker personligen att hon är helt suverän på färger.

Blondinen i skolan

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
“Mamma, mamma” tjoade hon “vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!”
“Vad duktig du är”, svarade mamman.
“Det är för att jag är blond”, sade flickan stolt.
“Ja, det är för att du är blond”, svarade modern.
... ...
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
“Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!”
“Du är så duktig”, sade modern leende.
“Det är för att jag är blond”, sade flickan.
“Ja, det är för att du är blond”, svarade modern moderligt.

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
“Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag!” hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 36C.
“Du är så duktig min lilla vän”, sade mamman.
“Det är för att jag är blond”, sade flickan.
“Nej”, sade mamman, “det är för att du är 24″.

Mireille Mathieu - L'hymne à l'amour

Förstår inte ett ord, men jag har älskat den här rösten sen jag var tonåring.

Vad kvinnor klarar

Skryt

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.

- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.

- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Ferrari till sin älskarinna.
...
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.

- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!

Stolpiller ?

Mannen var hos legen.
Han fikk stikkpiller.
Legen hjalp mannen med å sette inn den første.
Om kvelden skulle kona hjelpe han med å sette inn en ny. Hun legger den ene hånden på mannens skulder, mens hun fører pillen inn med den andre håndas pekefinger.
Idet hun er ferdig, setter mannen i et skrik. Var det vondt ville kona vite.
Nei, men jeg kom til å tenke på at da legen hjalp meg i dag, hadde han BEGGE
hendene på skuldrene mine

Erato - Call Your Girlfriend

Visst är det fascinerande vad dom här tre Uppsala tjejerna åstadkommer med bara röst, händer och varsin Kesoburk

Anti Scampt

Den här informations filmen såg jag på TVn för första gången i går natt.
Jag har vetat länga att jätte räkan anses som en miljöbov av största format, men först i natt förstod jag varför.
Jag kommer att hålla mej till små räkor hädanefter

Lördags kväll i Gällevare

En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags.
Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.
Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig ...in... bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).
Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern.
Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel.
Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa.
Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
Tvivlar jag på, flinade Pekka.
Det är jag som är lockfågel ikväll :o)

Simtävling i Finland

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten. De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.

Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a. Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.

Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.

- Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten.

Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.

- Jo, sa Pekka, men tu vet proarna...

Mardröm

Söt tycker jag

Vem vill bli miljonär

Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:

- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?

- Visst, kör på bara.
...
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:

A - Staren

B - Svanen

C - Göken

D - Tofsvipan.

- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!

- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.

(Det ringer)

- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?

Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:

- Det är C - Göken!

- Är du helt säker?

- Hundratio procent!

- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.

- Är det ditt slutgiltiga svar?

- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.

- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!

Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.

- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...

Ärlighet kanske i alla lägen är bäst

Lille Peter satt i skolbänken första dagen, och fröken skriver på svarta tavlan med höger hand.
- Fröken, du är rakad i armhålan !
- Peter, så säger man inte, ta din väska och gå hem för resten av dagen !
Dagen därpå kom Peter tillbaka till skolan, och fröken skrev återigen på tavlan, den här gången med vänster hand.
-Fröken, du är rakad under andra armen också !
-Peter, jag sa till dig även igår, nu tar du väskan och går hem, och så kommer du inte tillbaka förrän nästa vecka.
På måndagen kommer Peter åter till skolan, och fröken skriver även då på tavlan, men kritan går av på mitten, så hon böjer sig fram och tar upp den från golvet. När hon reser sig upp så ser hon Peter gå mot ytterdörren med väskan i handen
-Hejdå fröken, vi ses i trean.

Hypnos är inte alltid nyttigt

En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre? frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Hypnotisören sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa "Jag har ingen huvudvärk, jag har
ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk." Det fungerade!
Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle
kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det. Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow — det var ju fantastiskt!
Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, de älskar ännu en gång.
Frun säger än en gång:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...
Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag...

Gratis öl

Krille o Tony var sugna på öl men hade bara 20 kr att dela på. Krille fick en ide, sprang in till kötthandlarn och kom ut med en korv. -Men va fan? sa Tony, ska du köpa korv för våra sista pengar?! -Vänta, sa Krille. Nu ska här supas!! De gick till puben och beställde in 2 öl och 2 whisky. ... - Är du tokig? sa Tony, vi har ju inga pengar! - Ta det lugnt, sa Krille och log, jag har en plan.
När dom druckit upp allt stack han in korven genom blixtlåset, bad Tony gå ner på knä och ta den i munnen. Bartendern såg dom och kastade ut dom utan att dom betalt. Så fortsatte dom pub efter pub. Efter den 10:e puben sa Tony: -Nä fan, nu får vi byta! Jag pallar inte mer, knäna värker och jag är full! - Hur tror du jag känner mig då? sa Krille, jag tappade korven på den 3:e puben!!!

Hyss före bröllop

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt.
Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:

"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt.
Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten...

MEN — får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR

Konst att älska

I bland så trillar det över en, roliga historier och vackra bilder med tänkvärda ord

Mitt värde som människa

Olika uppfattning om sex

De två kvinnorna sitter och pratar: "Vi hade sex igår, vilken katastrof! Han kom hem från jobbet, åt upp sin middag på tre minuter, vi hade sex i fyra minuter och två minuter senare somnade han! Själv då?"
"Åh det var fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en fin restaurang som jag hade valt och sedan tog vi en långpromenad hem. Väl hemma tände han några levande ljus och så hade vi förspel i en timme innan vi älskade i minst en timme. Till slut, kan du tänka dig, så pratade vi i en timme! En sagolik kväll med andra ord..."
Deras respektive sitter på annat håll och pratar: "Vi hade sex igår. Underbart! Jag kom hem från jobbet, middag var redan serverad, jag käkade, vi hade sex och sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?"
" Åh, det var KATASTROF! Då jag kom hem från jobbet så hade elen gått. Fick bjuda tanten på middag, inte alls gott men DYRT. Så dyrt att jag inte hade råd med taxi så vi fick promenera hela långa vägen hem. Elen hade inte kommit tillbaka när vi äntligen kom hem så jag fick tända några ljus så att man såg något. Jag var så arg att det tog en timme för mig att få upp den och sen kunde jag inte komma på en timme. Frustrerande! När jag äntligen kom så kunde jag inte somna. Minst en timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig !

Replikskifte

Ja, helt klar så ska man passa vad man säger ibland så det inte slår tillbaks

skjemt och alvor

Det handler ikke om å finne den man vil gå til sengs med.
Det handler om å finne den man vil våkne opp med.
Det handler ikke om å finne den man vil leve livet sammen med.
Det handler om å finne den man ikke kan leve uten.
I verden er du bare noen, men for noen er du hele verden...♥

Oskulden

I en liten landsby bodde gamle frøken Rud, som fortsatt var jomfru i en alder av 90. Hun var svært stolt av dette, og da hun forstod at hennes dager snart var talte, ringte hun begravelsesbyrået og fortalte at hun ville ha følgende tekst på gravstøtten sin. "Født som jomfru, levde som jomfru, døde som jomfru". Kort etter døde hun, og steinhoggeren fikk høre hvilken tekst som skulle hogges inn. Men steinhoggeren var en doven slask og syntes det ble for mye tekst, så han forkortet det til: "Returneres uåpnet" :-)

Fartdåren

En vräkig amerikanare körde in på en bensinmack, och efter en liten stund
kom en gubbe på en gammal moped inkörande. När mannen med amerikanaren
hade tankat färdigt körde han iväg. Mannen höll ca 100 km/h och såg i
backspegeln en liten prick som snabbt växte och visade sig vara gubben
... ... på mopeden!
Gubben närmade sig och körde om amerikanaren! Mannen
ökade farten och körde om gubben igen, men i ett huj var mopedisten
förbi igen.
Mannen trodde inte sina ögon och ökade farten till 170
km/h, körde upp jämsides med gubben, vevade ner rutan och skrek: – Det
var väldigt vad den där mopeden går fort! – Ja, tacka fan för det,
svarade gubben, när jag har fastnat med hängslena i din bildörr!

Bajspåsens vara eller icke vara

kanske enklare att skaffa sej ett mjukisdjur.

Maria Mena Mitt lille land

Här är sången som hedrar offren för massakern i Norge här om dagen. Maria Mena har lagt ut den gratis på nätet

Triad - Tänd ett ljus

Ett ljus för Norges folk har jag tänt eftermiddag och jag hoppas att fler gör detsamma både för att visa sin sympati för dom som drabbades och för att visa sin avsky för denna grymma handling som utfördes där.

Amy Winehouse funnen död

Sångerska hittad avliden Steg in som medlem 35 i club 27. Tragiskt.

"Beyoncé: Year of 4"

Midsommar väder i Sverige

Hoppas ni får bättre midsommar väder än vad risken är på det här kortet

Busk-Margit Jonsson - Visa vid midsommartid

Trevlig midsommar på er alla.

The Mean Kitty Song

Trevlig låt som jag tidigare aldrig hört

På jobbet

På mitt jobb har vi alltid väldigt mycket att göra så en av mina arbetskolegor har löst det på sitt sätt hur han snabbt ska få färdigt färskt kaffe :=)

Britney Spears - I Wanna Go

Kan väl inte påstå att jag är något stort fan av Britney, men den här gillar jag.

Lady Gaga - The Edge Of Glory

Bättre än hennes förra låt "Judas" som ocks finns här på bloggen

Hunden tar sej över staketet

Cat mom hugs baby kitten

Kan det va mycket sötare än så här

Nick Borgen - Mitt älskade Östersund

Den här fann jag på min systerdotters Facebooks sida, inte alls dum tycker jag

Sara Varga - Spring för livet

Sitter och lyssnar på nattradion P4/P3, hur kommer det sej att det spelas bättre musik 01.39 än vad det görs på dagtid

Frälsningsarmen fördömmer de homosexuella

Kalla fakta
Frälsningsarmén får miljontals kronor varje år i gåvor och bidrag från bland annat staten för att hjälpa utsatta, men en grupp stängs ute: De homosexuella.

Lady Gaga - Judas

Är ju faktiskt en riktigt bra låt

A Plastic Plate- Gay person with HIVAids in an Arab culture

Timbuktu - Den Osynliga Handen

Trans Woman Brutally Attacked At Mc Donald's

Helt klart är jag klar med Mc Donald´s. Det är ju trots allt ett internatinellt företag som måste ta klart ställning mot sånt beteende oberoende om det sker i USA eller någon annan stanns i världen

Samtal från Kairo

Trevlig Påsk

Jon Wallner - Egots tid

Så grymt

Barbados - Medely

En vacker fröken

Har ni sett vilken fin rosett Fröken Blå fick på trimmet idag.
Ett porträttbild ställde hon upp på innan hon tyckte det var nog.


Fin fröken har varit på trimmet i dag. Badad och kammad.
Tyvärr var inte vädret det bästa när vi kom tillbaks till stan så pälsen ruffsades om när vi skulle fota Fröken Blå.

Etno - Kakan och Julia

Bichon Frisé Valpar

Här är dom mindre än ett dygn.


Här är dom 4 dygn och tiken börjar sätta sej upp eftersom valparna klarar av att hålla temperaturen ett tag själva nu.

F!:s kongress 2011

F! har hafft sin kongress nu i helgen i Malmö.För den som vill kan man här nedan se vilka personer som valdes till F!:s nya Talespersoner man kan även ta del av resterande styrelse. Talespersoner och Styrelse

En kvinnas årliga läkarbesök

SÅ ÄR DET


En kvinna går till läkaren för sitt årliga besök
Sjuksystern frågar om grundläggande frågor.
- Hur mycket väger du?
- 65 kgsvarar kvinnan
Hon ställer sig på vågen och systern antecknar
74 kg.

Sjuksköterskan frågar:
- Vad är din längd?
- 1,73 svarar kvinnan
Sjuksystern mäter och antecknar 1,66

Så tar systern blodtrycket och säjer till kvinnan
att det är mycket högt.
- Ja, vad fan förväntar du dig!
När jag gick hit var jag lång och slank!
Nu är jag liten och fet!

My People - Yusuf Islam

http://www.youtube.com/watch?v=64YQqFdLHr4&feature=related

Stoppa all export av vapen nu!

Stoppa all export av vapen nu! - Debatt - UNT.se
Kanske är det hög tid att göra som Zakia Khan tycker i sin artikel.
Kanske ska vi sluta exportera helt, kanske åtminstonde försöka få bättre kontroll på vart våra exporterade vapen tar vägen.

Jesus Will Survive

Wallströms resolution

Se hela dokumentären genom att gå in på svtplay nedan, dokumentären finns tillgänglig fram till den 5/4 på svtplay


http://svtplay.se/v/2348713/dokument_utifran/wallstroms_resolution?cb,a1364145,1,f,-1/pb,a1364142,1,f,-1/pl,v,,2348713/sb,p103473,1,f,-1

Lena Philipsson - Dansa i neon

Helt klart bästa låten i del 3 av Melodifestivalen. Kanske ska vi beklaga att det är en gammal låt så den tyvärr inte får vara med

Baby trashes bar in Las Palmas

Uppenbarligen en väldigt omdiskuterad videosnutt och visst kan man diskutera sakens lämplighet eller olämplighet. Men är det så långsökt att dottern lever om på det här Sättet om 20 år på en bar på LasPalmas

Monkey Dust - The internet is expanding!

Minns ni hur det lät i högtalarna till datorn på den tiden man hade modem anslutet till telejacket som ringde upp internet.
Här har ni svaret på hur det kom sej att det lät som det gjorde.

Finska språkets utvecklas

Nu är det lättare även för oss svenskar att förstå nyheter på finska.

Ulrik Munther - "Born This Way"

Kolla in detta fantastiska MSN-videoklipp: Ulrik Munther - "Born This Way"

LUGN I LIVET – INRE FRID

Genom att följa det enkla rådet jag hörde på Dr. Phil kan man verkligen finna sitt inre lugn. Dr. Phil sa: “För att uppnå inre frid måste du fullborda alla projekt du påbörjat men aldrig avslutat.”

Så jag gjorde en liten inventering hemma för att se vilka saker jag påbörjat men inte avslutat. Och innan jag gick hemifrån i morse drack jag upp en halvflaska moselvin och resten av min Baileys Irish Cream, en kvart flaska ungefär. Sen åt jag upp resten av mina ballerinakex, det som fanns kvar av en prinsesstårta, lite chips och understa lagret av en Aladdinask. Sist men inte minst svalde jag ner de sista Valiumpillren med en kvarting whisky.

Du anar inte hur jäkla bra jag mår nu!

Blondinen som ska pimpla

Blondinen skulle ut & pimpla.
Hon köpte allt hon behövde och begav sig iväg till närmaste is.
När hon började borra ett hål hördes en röst.
- DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Blondinen letade upp en ny plats & började borra.
...Åter igen hördes rösten.
- DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Blondinen darrade på rösten & ropade:
-Är det gud eller ?
Rösten svarade:
-NEJ JAG ÄR VAKTMÄSTARE HÄR I ISHALLEN...

En dag i skolan

Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.

.........Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
- Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också

Chris Brown - "Yeah x 3"

Kolla in detta fantastiska MSN-videoklipp: Chris Brown - "Yeah x 3"
Måste väl säga att den här är bättre än vad musiken var innan han var ute och slog på kvinnan sin

5 stadier ur livets hårda skola

Giraffe in quicksand
Uploaded by sabotage. - Watch original web videos.

På tal om ålder

Jag heter Berit. Jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare och
läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt
kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som
gick i samma klass som mig, för ungefär 30 år sedan.
Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?
När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna
halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal
för att ha varit min klasskamrat.

När han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag
frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.
- Ja, det gjorde jag, svarade han.
- När gick du ut då, frågade jag?
- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.
- Du gick i min klass då! Jag log..

Han såg närmare på mig.
Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, fete och elake man:

- VAD UNDERVISADE DU I DÅ?

Gullig giraffunge

Kolla in detta fantastiska MSN-videoklipp: Gullig giraffunge överraskade zoo
Visst är det trevligt när det händer något trevligt som omväxling

Mer dålig humor

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.
Varav en av dem hade vit snopp.
... Hon frågade konstnären, en gammal finne:
...............- Varför har en av negrerna vit snopp?

Han svarade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen

Rabattrensning

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister."Men herre jösses, nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska! Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite sugen, märker han att frugan är lite sur så han säger:"Men vad är det med dig då? Frun:.."Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå!

DETTA ÄR OK ENLIGT SVERIGEDEMOKRATERNA

1. FöRFLUTET I NAZISTPARTI. Partiet kan ibland se mellan fingrarna. Gruppledaren i Göteborg, Patrik Ehn, var under flera år på 80-talet medlem i Nordiska rikspartiet.
– Det intressanta för oss är inte vad en person gjorde i går utan hur trovärdig personen är som sverigedemokrat. Samtidigt kan man se det som ett sundhetstecken att de kommer tillrätta och engagerar sig i ett demokratiskt parti, har Åkesson sagt om Ehns naziförflutna.

2. FÄRSKA KONTAKTER MED EXTREMISTPARTI. Expressen avslöjade nyligen att Patrik Ehn från 2003 fram till i dag haft kontakt med tyska NPD och att hans kontaktperson varit den tongivande högerextremisten Per Lennart Aae. Ehn är nu kallad till ett möte, men han har inte fått någon uppmaning att lämna partiet.
– Han är kallad till ett möte för att ge sin bild av vad som hänt, säger Eric Myrin, pressekreterare hos SD.

3. KROGBRÅK. SDU-mannen William Hahne, anställd som pressekterare hos SD, hamnade i ett krogbråk i början av november under Nordiska rådets möte på Island. Hahne ska, enligt bartendern, ha kallat honom för ”jävla blatte” och sedan kastat ett ölglas. Hahne menar att han bara skvätte lite vatten på bartendern och att glaset åkte ned i golvet.
– Det kommer inte från partiledarhåll att kommenteras vad en gäst på Nordiska rådet i Reykjavik eventuellt knappt har gjort, sa Jimmie Åkessons pressekreterare Linus Bylund om händelsen.

4. BROTTSLIGHET. Exempelvis dömdes Jimmie Åkessons flickvän Louise Erixon 2006 för misshandel och Roger Hedlund, SD:s starke man i Gävle, dömdes 2001 för misshandel. Båda jobbar i dag på partiets riksdagskansli.
– De grejerna är gamla, kända sen tidigare, sa riksdagskanslichefen Mikael Valtersson om att dömda jobbar på kansliet.

5. RASISTISKA SÅNGER. Våren 2009 avslöjade P1:s Kaliber att partitoppar sjungit rasistiska sånger under en färjeresa till Tallinn.
– Jag förstår att det kan upplevas som stötande och osmakligt och vill be om ursäkt om någon har tagit anstöt. Det har aldrig varit min avsikt att såra någon, förklarade Jimmie Åkesson att han sjöng med i en nidvisa om Olof Palme.

6. FÖRTAL PÅ BLOGGAR. SD-ledamoten Carina Herrstedt har vid tre tillfällen dömts för förtal efter att hon på sin blogg skrivit om företrädare för Sveriges kommunistiska parti.
– Men det är ju politiska saker som ligger bakom det och som handlar om en vänsterextremist i Malmö som anmält henne. Jag har inga problem med det som hon gjort, sa Åkesson till Expressen i september angående de två första förtalsdomarna.

7. GENETIKRESONEMANG OM INVANDRARE. SD:s toppnamn i Trollhättan, Thomas Karlsen, skrev om invandringen i ett blogginlägg i augusti i år:
”Nytt i vår vardag är att Sverige befolkas av människor som starkt präglas av sin aggressiva ’gen’”. En ”struntsak” tyckte partisekreteraren Björn Söder.

DETTA ÄR INTE OK ENLIGT SVERIGEDEMOKRATERNA

1. HÄTSKA UTFALL PÅ NÄTET. Filipstadspolitikern Levi Klausen skrev på Facebook: ”Uppmanar alla nationalister att spika upp grishuvuden på ytterdörrarna!!! För att hålla muslimerna borta”.
– Riksorganisationen har skickat brev till honom med uppmaningen att avträda samtliga sina uppdrag och lämna partiet, säger SD:s pressekreterare William Hahne.
Expressen har utan resultat sökt Klausen.

2. BROTTSLIGHET. Besvärande domar kan ibland leda till uteslutning. Gammal brottslighet straffar sig om den inte anges i vandelsförsäkran. Sture Blombäck i Norrbotten åkte ut eftersom han inte redovisade en misshandelsdom från 1996 och en dom om ofredande från 1999.
– Det är nästintill skämmigt att de tog upp det, säger Blombäck.

3. HOT OM ATT BRÄNNA NED VALSTUGOR. Norrköpingspolitikern Bernt Eklund hotade i somras i ett mejl till andra politiker i kommunen att bränna ned valstugor. Eklund skrev att ”om Sverigedemokraternas valstuga brinner ner, så kommer jag personligen att bränna ner de andra valstugorna.”
– Det blev väldigt olyckligt. Min avsikt med brevet var att man skulle hjälpas åt att bevaka valstugorna, säger Eklund som är föremål för uteslutning.

4. INTERN, AGGRESSIV OPPOSITION. Stark och ibland aggressiv kritik av partiets ledning lokalt eller på riksplan straffas. Tranemopolitikern Thomas Bengtström hamnade förra året i storkonflikt med en lokal partitopp och hans agerande beskrevs i lokalpressen som ”en häpnadsväckande omdömeslöshet”. I april i år uteslöts han.
– Min uteslutning handlar inte om att jag gjort nåt fel utan det var ren personkemi mellan mig och distriktet, säger Bengtström.

5. FRÄMJA MOSKÉBYGGEN. Landskronapolitikern Jan Hansveden väckte uppmärksamhet förra året när han skickade in en ansökan om förhandsbesked för ett moskébygge på en fastighet som han äger. Han menar att uteslutningen inte handlade om moskébygget utan en konflikt med det lokala partistyret.
– De gillade inte mig i kommunstyrelsen.
I politiken snackar man skit om varandra. Det var det som var orsaken, inte att jag sökte om ett förhandsbesked om ett bygglov, säger Hansveden.

6. RIKTA ANKLAGELSER MOT PARTITOPPEN. Kjell Ek, tidigare ordförande för Sverigedemokraterna i Jönköping, lämnade partiet förra året efter hot om uteslutning. Hans egen förklaring är att han var kritisk och anklagade partiets
it-ansvarige för att ha hackat sig in i hans mejlbox.
– Är du obekväm och säger nåt om partistyrelsen då åker du väck, säger Ek.

Dålig Humor

Varför är Jimmie Åkesson så rädd att gå ut när det är snö på taken?
På grund av rasrisken..

Varför ville Jimmie Åkesson vara första sverigedemokraten i riksdagen? Han vill inte vara sist..(va rasist)