Vad kvinnor klarar

Skryt

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.

- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.

- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Ferrari till sin älskarinna.
...
- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.

- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!

Stolpiller ?

Mannen var hos legen.
Han fikk stikkpiller.
Legen hjalp mannen med å sette inn den første.
Om kvelden skulle kona hjelpe han med å sette inn en ny. Hun legger den ene hånden på mannens skulder, mens hun fører pillen inn med den andre håndas pekefinger.
Idet hun er ferdig, setter mannen i et skrik. Var det vondt ville kona vite.
Nei, men jeg kom til å tenke på at da legen hjalp meg i dag, hadde han BEGGE
hendene på skuldrene mine

Erato - Call Your Girlfriend

Visst är det fascinerande vad dom här tre Uppsala tjejerna åstadkommer med bara röst, händer och varsin Kesoburk

Anti Scampt

Den här informations filmen såg jag på TVn för första gången i går natt.
Jag har vetat länga att jätte räkan anses som en miljöbov av största format, men först i natt förstod jag varför.
Jag kommer att hålla mej till små räkor hädanefter

Lördags kväll i Gällevare

En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags.
Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.
Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig ...in... bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).
Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern.
Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel.
Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa.
Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
Tvivlar jag på, flinade Pekka.
Det är jag som är lockfågel ikväll :o)

Simtävling i Finland

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten. De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.

Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a. Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.

Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.

- Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten.

Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.

- Jo, sa Pekka, men tu vet proarna...

Mardröm

Söt tycker jag

Vem vill bli miljonär

Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:

- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?

- Visst, kör på bara.
...
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:

A - Staren

B - Svanen

C - Göken

D - Tofsvipan.

- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!

- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.

(Det ringer)

- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?

Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:

- Det är C - Göken!

- Är du helt säker?

- Hundratio procent!

- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.

- Är det ditt slutgiltiga svar?

- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.

- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!

Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.

- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...

Ärlighet kanske i alla lägen är bäst

Lille Peter satt i skolbänken första dagen, och fröken skriver på svarta tavlan med höger hand.
- Fröken, du är rakad i armhålan !
- Peter, så säger man inte, ta din väska och gå hem för resten av dagen !
Dagen därpå kom Peter tillbaka till skolan, och fröken skrev återigen på tavlan, den här gången med vänster hand.
-Fröken, du är rakad under andra armen också !
-Peter, jag sa till dig även igår, nu tar du väskan och går hem, och så kommer du inte tillbaka förrän nästa vecka.
På måndagen kommer Peter åter till skolan, och fröken skriver även då på tavlan, men kritan går av på mitten, så hon böjer sig fram och tar upp den från golvet. När hon reser sig upp så ser hon Peter gå mot ytterdörren med väskan i handen
-Hejdå fröken, vi ses i trean.

Hypnos är inte alltid nyttigt

En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre? frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Min väninna rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Hypnotisören sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa "Jag har ingen huvudvärk, jag har
ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk." Det fungerade!
Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle
kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det. Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow — det var ju fantastiskt!
Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, de älskar ännu en gång.
Frun säger än en gång:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gång följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...
Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag...

Gratis öl

Krille o Tony var sugna på öl men hade bara 20 kr att dela på. Krille fick en ide, sprang in till kötthandlarn och kom ut med en korv. -Men va fan? sa Tony, ska du köpa korv för våra sista pengar?! -Vänta, sa Krille. Nu ska här supas!! De gick till puben och beställde in 2 öl och 2 whisky. ... - Är du tokig? sa Tony, vi har ju inga pengar! - Ta det lugnt, sa Krille och log, jag har en plan.
När dom druckit upp allt stack han in korven genom blixtlåset, bad Tony gå ner på knä och ta den i munnen. Bartendern såg dom och kastade ut dom utan att dom betalt. Så fortsatte dom pub efter pub. Efter den 10:e puben sa Tony: -Nä fan, nu får vi byta! Jag pallar inte mer, knäna värker och jag är full! - Hur tror du jag känner mig då? sa Krille, jag tappade korven på den 3:e puben!!!

Hyss före bröllop

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt.
Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:

"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt.
Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten...

MEN — får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR

Konst att älska

I bland så trillar det över en, roliga historier och vackra bilder med tänkvärda ord

Mitt värde som människa

Olika uppfattning om sex

De två kvinnorna sitter och pratar: "Vi hade sex igår, vilken katastrof! Han kom hem från jobbet, åt upp sin middag på tre minuter, vi hade sex i fyra minuter och två minuter senare somnade han! Själv då?"
"Åh det var fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en fin restaurang som jag hade valt och sedan tog vi en långpromenad hem. Väl hemma tände han några levande ljus och så hade vi förspel i en timme innan vi älskade i minst en timme. Till slut, kan du tänka dig, så pratade vi i en timme! En sagolik kväll med andra ord..."
Deras respektive sitter på annat håll och pratar: "Vi hade sex igår. Underbart! Jag kom hem från jobbet, middag var redan serverad, jag käkade, vi hade sex och sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?"
" Åh, det var KATASTROF! Då jag kom hem från jobbet så hade elen gått. Fick bjuda tanten på middag, inte alls gott men DYRT. Så dyrt att jag inte hade råd med taxi så vi fick promenera hela långa vägen hem. Elen hade inte kommit tillbaka när vi äntligen kom hem så jag fick tända några ljus så att man såg något. Jag var så arg att det tog en timme för mig att få upp den och sen kunde jag inte komma på en timme. Frustrerande! När jag äntligen kom så kunde jag inte somna. Minst en timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig !

Replikskifte

Ja, helt klar så ska man passa vad man säger ibland så det inte slår tillbaks

skjemt och alvor

Det handler ikke om å finne den man vil gå til sengs med.
Det handler om å finne den man vil våkne opp med.
Det handler ikke om å finne den man vil leve livet sammen med.
Det handler om å finne den man ikke kan leve uten.
I verden er du bare noen, men for noen er du hele verden...♥

Oskulden

I en liten landsby bodde gamle frøken Rud, som fortsatt var jomfru i en alder av 90. Hun var svært stolt av dette, og da hun forstod at hennes dager snart var talte, ringte hun begravelsesbyrået og fortalte at hun ville ha følgende tekst på gravstøtten sin. "Født som jomfru, levde som jomfru, døde som jomfru". Kort etter døde hun, og steinhoggeren fikk høre hvilken tekst som skulle hogges inn. Men steinhoggeren var en doven slask og syntes det ble for mye tekst, så han forkortet det til: "Returneres uåpnet" :-)

Fartdåren

En vräkig amerikanare körde in på en bensinmack, och efter en liten stund
kom en gubbe på en gammal moped inkörande. När mannen med amerikanaren
hade tankat färdigt körde han iväg. Mannen höll ca 100 km/h och såg i
backspegeln en liten prick som snabbt växte och visade sig vara gubben
... ... på mopeden!
Gubben närmade sig och körde om amerikanaren! Mannen
ökade farten och körde om gubben igen, men i ett huj var mopedisten
förbi igen.
Mannen trodde inte sina ögon och ökade farten till 170
km/h, körde upp jämsides med gubben, vevade ner rutan och skrek: – Det
var väldigt vad den där mopeden går fort! – Ja, tacka fan för det,
svarade gubben, när jag har fastnat med hängslena i din bildörr!